Омская Областная Общественная Организация Рыболовный Клуб "Берег"
http://rk-bereg.ru/

Улыбнуло!
http://rk-bereg.ru/viewtopic.php?f=6&t=26
Страница 4 из 494

Автор:  Михайлович [ 31 дек 2010, 22:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

:bye: Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года,утром 11 января, с радостью вышла на работу....
:gluk: Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных-ответили-"да?"
- 3% опрошенных -ответили "алло?"
- 95%опрошенных-затруднились ответить.......... :yahoo:

Автор:  Михайлович [ 31 дек 2010, 22:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

НАРОД СМОТРИМ И УЧИМСЯ, КАК НАДО ПИТЬ....
http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhK ... r_embedded

Автор:  Михайлович [ 01 янв 2011, 19:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

для тех кто спал....
Частушки Медведева и Путина - 2011
http://www.youtube.com/watch?v=XdEq7Vgq ... r_embedded

Автор:  назаров [ 01 янв 2011, 20:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

http://www.youtube.com/watch?v=trUcSkqM ... detailpage

Автор:  Briz [ 04 янв 2011, 17:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

"Мелким" и сторонникам высокой морали не заглядывать :)
Флэш-игра Bad Santa (Плохой Санта :D )
Скрыто:

--- вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы прочитать это содержимое ---

Автор:  Fihmen22 [ 04 янв 2011, 17:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Briz писал(а):
"Мелким" и сторонникам высокой морали не заглядывать

Спасибо Юра :acute: , я её опять скачаю, игруха сыкотная. :good:

Автор:  Михайлович [ 04 янв 2011, 18:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

для тех кому грустно (содержит ненормативную лексику...) :thank:
[youtube]d2Mui3G_ih8&feature=player_embedded[/youtube]

Автор:  sssr [ 05 янв 2011, 00:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Перлы дирижеров оркестров.


1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Автор:  Михайлович [ 05 янв 2011, 02:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Гаишники стоят на дороге. Никак не могут срубить деньжат. Смотрят - мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви документы на транспорт. Техпаспорт, права."
Мужик поднимает хвост у своей лошади и говорит: "Ребята, а вот в бардачке, сами возьмите" :v:

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? :O

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы? :drag:
__________________

Автор:  Михайлович [ 05 янв 2011, 02:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! :yahoo:

-Дорогая, ты где?
-Я в норе!
-Где-где?
-Да в норе я!
-В какой еще норе?
-Ну которую ты мне купил...
-Дура, не в норе, а в рено!!!Хорошо, что я тебе пежо не купил!!! :-|

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!" :beach:

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! :drag:

Автор:  Михайлович [ 05 янв 2011, 02:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

:cry: Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что же ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет... :thank:

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... :D

Автор:  назаров [ 06 янв 2011, 01:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Новая звезда Интернета Растеряев ...http://rutube.ru/tracks/3839529.html?v= ... d90c57a864
и здесь же http://rutube.ru/tracks/3660455.html?v= ... 7b9d289a90

Автор:  назаров [ 06 янв 2011, 01:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

везде одно и тоже,дураки и дороги!
http://rutube.ru/tracks/3872671.html?v= ... fc70cbc8a1

Автор:  назаров [ 06 янв 2011, 02:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

:D :lol: http://rutube.ru/tracks/3839453.html?v= ... af45016368

Автор:  sssr [ 08 янв 2011, 10:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

http://80.77.169.62/download/video/exten_1/4733.flv

кто скачает, не пожалеет. судя по всему программа где над народом прикалываются. прикол с зеркалом в женском туалете, судя по разговору - Германия

Автор:  resman [ 08 янв 2011, 16:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Глухозимье, http://www.youtube.com/watch?v=IjOpwrIJdUs :lol:

Автор:  4g63 [ 09 янв 2011, 23:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Изображение

Автор:  Михайлович [ 10 янв 2011, 02:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

Нарыто на просторах паутины... :-[

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
:yahoo:
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина".
:v:
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
:O
Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт
:yes:
вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:
Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.
:dash:
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
:good:
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е. :gluk:

Автор:  Михайлович [ 10 янв 2011, 02:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

НОСТАЛЬГИЯ... :cry:
Кусок дневника школьника ( из старенького)
--------------------------------------------------------------------------------
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе
взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать
будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики
и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не
запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня
заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что
школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и
ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор
меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал
среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать.
Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе,
родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из
класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я
и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи
Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много
думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и
не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Автор:  Михайлович [ 10 янв 2011, 02:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Улыбнуло!

ЧТО У НИХ В ГОЛОВЕ... :good:
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!


1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! :v:

Страница 4 из 494 Часовой пояс: UTC + 6 часов
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/