По традиции мой любимый анекдот со смыслом:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

И это с СКК сдёрнул:
"Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно,слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно- работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь."

Там ещё омыватель прикольный!

Анекдот старый, но актуальный :
Египед.
Наши дни.

Плывут старая и молодая акула.
Старая учит молодую.

старая.
"Чтоб съесть человека нужно всплыть и проплыть большим кругом вокруг него.
показываем плавники, и делаем так, чтоб он все видел.
затем круги уменьшаем , уменьшаем и ... начинаем есть.

молодая.
" а можно же просто сразу взять и съесть."

старая.
хм...
можно, но придется с говном жрать.

ПРО админов:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Об ЭТОМ: :
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Сегодня на "Радио Рекорд" услышал шутку:
"В СССР секса не было. Поэтому на родительские собрания ходили аисты и капуста."

С просторов паутины...
жена приводит мужа к психотерапевту :
- доктор мой муж во всех видет пи.....ов.
- заводите посмотрим.
Заходит аккуратный, хорошо одетый мужчина, доктор раскладывает перед ним картинки и начинает опрос:
на первой картинке репродукция "охотники на привале",
- что вы видите на картинке?
- пи.....сы
- почему?
- а что они делают втроём без баб, без водки, долеко от дома?
- допустим..
следующая картинка стая гусей
- а что вы видите тут?
- пи...сы
- почему?
- а чё они друг другу в жопу смотрят?
- ну ладно, а я кто?
- пи...с
- почему?
- а откуда у тебя такие картинки?

Известный сайт Викиликс открыл дочернее предприятие Детский Викиликс который сразу же обнародовал ошеломляющие новости:
- Деда мороза нет,
- попа от сгущёнки не слипается,
- детей приносит не аист..

- Папа, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю, сынок, да и похрен мне

Ну и ОБ ЭТОМ...

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Вот тебе и филе

Рабочий день на почте,рутина,разборка корреспонденции и тут письмо..... ДЕДУ МОРОЗУ!.... Куда его цуКо отправлять? А давайте вскроем,прочтем.Вскрывают,читают.... Дедушка Мороз,пишет тебе Вася, воспитанник Детского дома N1,зима на дворе,морзы крепчают,а у меня валеночки прохудились,варежек вообще нет и шапочка мала,расту ведь.Как-бы хотелось на новый год получить от тебя в подарок все новое,теплое и по размеру.... У почтовиков защемило сердце и они с присущей всем РОССИЯНАМ сердобольностью,но без фанатизма решили скинуться,дабы не лишать ребенка ощущения сказки.Но увы денег хватило только на валенки и шапку.Отправили посылку,пнаставили себе галочек,прослезились и бахнули за благодетель.... Но вот проходит пьяный январь,и опять письмо ДЕДУ МОРОЗУ.... Че вскроем?.... Читают.... Дедушка Мороз,какой ты добрый,посылку от тебя получил,шапка и валенки подошли,хожу не мерзну,а вот руковичек не было,наверное на почте пи.....сы вытащили

У студентки , хулиганы, сняли шапку с головы.,Приходит она к участковому-заявление писать.... А тот ее учит:
-В следующий раз, как шапку новую купишь, завязочки подлиннее пришей да к колготкам их привязывай...
- А к колготкам-то, зачем?
: - Да так и шапку не снимут, и не изнасилуют!

К Боссу устроился на работу новый водитель...
Босс спрашивает, как его фамилия.
Водитель - "зовите меня Вася".
Босс- "но я всех своих водителей по фамилии называл и тебя буду".
Водитель- "фамилия Любимый".
Босс- "поехали Вася, поехали"

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор:
Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая):
Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая):
Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая):
Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:
Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка:
Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор:
Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола:
НЯМ-НЯМ...и шапку...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

В интернете конкурс...
Кто на сии стихи музыку положит:
Если ты такой разумный,
Что купил себе машину
И машину это точно
Тазом Вазовским зовут,
Не печалься, и не плакай,
И не лей ручьями слезы,
Даже из телеги этой
Можно ТАЧКУ сотворить.
Для начала снимем шильдик,
Отодрав его отверткой
Легким правильным движеньем
Мощной варварской руки.
На капоте и на крыше
И на жопе у машины
Для симметрии нам надо
Две наклеить полосы.
Что бы телки были в шоке
Знали чтобы, что ты мачо,
Нужно на стекло наклеить
Стикер с кроликом “Плейбой”
А для верности конечно
Нужно написать правдиво
“Сантиметров...” эдак “20”
Или лучше “25”
Ну а что бы каждый встречный
Знал что «тачка-то втыкает!»
Даже круче чем Субару
Или БМВ М3,
Нужно присобачить надпись
«Нитро супер ускоритель»,
Или турбо V12,
Или просто суперспорт.
А для пущего эффекта
Надо на стекле на заднем
Гордо написать «Шумахер»
Да, знакомьтесь это я.
Можно, кстати, не «Шумахер»,
Есть в запасе варианты.
Пацаны нередко клеят
Супернадпись «Hooligan»
Да, забыл сказать, конечно,
Нужно знак в кружочке красном
С нереальной цифрой 300
На багажник прилепить.
Что бы каждый лох позорный
Знал, что эта супертачка
Может, если ты захочешь,
И быстрей вперед лететь.
Нереальной супертачке
Жизненно необходимо
Все блестящее такое
Заднее антикрыло.
Что еще нам нужно сделать
С беспонтовой в прошлом тачкой?
Затонировать конечно!
Пленкой, черной как икра.
И, конечно, надо сразу
Поменять 2 задних фары
Или попросту заклеить
Серебристой пленкой их.
А что бы девчонок видеть
Проезжая мимо клуба,
Ставим мы лихой армянский
Поворотный биксенон.
Прямоточник тоже нужен,
Очень громкий и блестящий,
Что бы он сверкал на солнце
Словно яйца у кота.
На конкретно модной тачке
Сразу сменим мы колеса.
Диски нам нужны R20,
Или лучше 22.
Не забудь еще, конечно,
Опустить машину сзади.
Ты для этого пружины
Лобзиком укороти.
А в багажник, если влезет,
Запихнем большой сабвуфер.
Киловатт эдак на сорок
Что бы «бахало» внутри.
И, конечно, для комплекта
Нужен нам костюм спортивный,
Туфли модные «Армани»,
Крест на шею золотой.
Вот такой рецепт несложный.
Главное начать не бойся.
Легким точечным ударом
Шильдок «фокус» отшиби
прилепи не пожалемши
два резиновых изделья
красных с надписями спарко
или даже АМГ
патаму што так машина
ездит в сотню раз резвее
и все телки сразу хочут
вас по десять раз на дню
обязательно поставьте
лампы синие на фары
те котрыми вам в детстве
ваша мама грела нос
а еще поставить надо
огроменную антенну
чтобы автомагнитола
показала бибиси
не забудьте и наденьте
на сиденья сей тачилы
вы две бабушкины майки
и отцовские трусы
так что вы не пожалейте
на машину свое время
и тогда она отплатит
вам еще не один раз

лично у меня ностальгия во первому авто (21083 цвета мокрый асфальт) бывает...

Нам бы на клубном водоеме такие охранники не помешали...Тем более семья кажется...

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

как то раз на корпоративке...
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

с просторов паутины...


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?:
- Я получаю 800 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1600 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!:
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

.....http://video.mail.ru/mail/vlad.nazarov74/32/54.html

Может кто пользовал? - поделитесь как работает

Свеженькое...
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор- то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.